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「接納」與「自我感覺良好」的差別

「心理師，我覺得人啊，不能太滿足於現狀，要適時地逼迫自己、不放過自己，才有機會成就一番大事呀！」

© 由 華人健康網 提供 你是自我接納，還是自我感覺良好？3個情境判斷，讓你放膽接納自己

這是我在跟個案、講座聽眾們談接納時，最常聽到的說法。許多人都有一種根深蒂固的恐懼，認為如果我放鬆了、認為自己夠好了，就不可能進步了。有這樣的害怕是因為，他們想像中的接納，是接納現狀，什麼都不必改變，自我感覺非常良好，這會引發高自我要求者的焦慮：「接納了然後呢？我就什麼都不用做了嗎？」

什麼都不做、什麼都不想，頂多只能稱為「放空」，也許暫時有舒緩身心的功能，但「接納力」是一種需要持續保持的能力，甚至可以說是一種信念。它蘊含在你所有處事、待人、對自己和世界的想法中，而我們需要「有意識」地去運用它，而非期待它會在你躺在床上時自動產生。

接納力需要刻意地透過與自我對話、書寫、和世界互動後的反思而得來，所以不用擔心擁有「接納力」之後會變成一個廢人。

相反地，你會開始感受到內在空間變得寬敞、明亮，你的行動力開始以它自然的速度運行，你看待自己的眼光，使你更自在地活在這個世界上。

所以，「接納」與「自我感覺良好」差異甚鉅，甚至這兩種人散發出的「自尊」也有根本意義上的不同。

「防衛型」自尊與「接納型」自尊

自尊和自信一直是我們現代心理學提倡的概念，喜愛自己、信任自己、懂得照顧自己、尊重自己的能力與價值，的確是維持人類身心平衡的關鍵點，但真的有自信、高自尊的人就身心平衡嗎？我猜你們應該看過一些身邊「自我感覺良好」的人，像是活在虛假的粉紅泡泡中，不願面對現實。

談到這裡，我想與你說明「接納型自尊」（我們所渴望的自信、自尊），與「防衛型自尊」有什麼不同。《收入不平等》（The Inner Level）的作者理查．威金森（Richard Wilkinson）與凱特．皮凱特（Kate Pickett），兩位英國流行病學家整理過往對「自尊」的研究後發現，焦慮感與自尊之間有著矛盾的關係。

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一般我們常以為，自尊感高的人往往在應對進退上更有餘裕，因此推估他們相較於自尊感低的人，更不易有焦慮感，也就是自尊與焦慮的程度應恰好相左。

然而威金森與皮凱特卻意外發現，事實上，當焦慮感增加時，我們的自尊也可能會跟著變高，這到底是什麼原因？

作者蒐集了世界各國多份研究後才了解，在貧富差距較大、死亡率較高的國家，民眾對自己的身心健康狀況「感覺」反而更良好；在社經地位較低的人身上，反而越是誇大自己渴望擁有的特質。

澳洲心理學家史蒂夫拉夫南（Steve Loughnan）稱這個狀況為「自我提升」（Self-enhancement bias）或「幻想優越感」（illusory superiorty），是為了自我保護、避免外在威脅而產生的防衛型自尊。意思是當我們主觀感覺自己比不上他人，擔心他人對我們有負面評價時，我們會運用「防衛型自尊」當成面具與盔甲，像個明明很害怕的小男孩，硬是要ㄍㄧㄥ出一副無堅不摧的模樣，對挑戰他的人大吼：「來啊！誰怕誰！」展現自己的厲害。

也像有些人參加同學會時，即使自己過得不太好，仍要穿金戴銀地出席，生怕被人瞧不起，這種「防衛型自尊」雖然暫時保護了我們，但長期下來卻會使我們更無法坦承地面對自己與他人。

而「接納型自尊」則是在深刻地認識自己、客觀評估自己後產生的自尊，不需透過貶低他人或抬高自己，就能感受到自己的價值。當你了解並接納自己所有的優點、缺點、為人知與不為人知的面向後，你對其他人的評價、感受會變得更為平靜，不會再於第一時間急著否認；甚至可以區分他人在對你進行評價、攻擊時，是否是因為對方自身被勾起了自我陰影魔獸的關係，進而對對方有更多的同理與慈悲，而不是瞬間掉入「你怎麼能這樣說我！」的忿恨情結裡。

防衛型自尊與他人息息相關，本著保護自己的心，我們會下意識在環境中搜索其他人的喜好，並試著符合外界對我們的期待，要求自己去展現對方想看到的特質，即使這個特質並不符合我們的天性，我們依然會假裝自己有。

然而，若擁有接納型自尊的人，則能清晰地了解到也許自己的某部分不符合大眾口味，但我們仍有獨特的價值，因此能運用個人特色，為世界帶來只有你能創造的美好。

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「努力」與「實現自己」

害怕「接納」這個概念的人，也有一個共通的傾向，那就是「過度努力」，走路、吃飯、說話、工作總是匆忙又用力，甚至身體肌肉都會不自覺緊繃僵硬，直到按摩師無奈地說：「先生／小姐，你肩頸好硬，壓力很大齁？」才猛然驚覺，自己怎麼累成這樣；努力不是不好，只是經常造成反效果。

請大家回想以前在學校讀書時期的經驗，當你在準備喜歡的科目和討厭的科目有何不同？是不是讀起喜歡的科目毫不費力，就算不懂的地方也願意一頭栽進去瞭解，甚至讀到忘記吃飯休息、忘記自己是誰；但當你在讀討厭的科目時，是不是覺得度日如年，很容易分心，不斷轉筆、抬頭看時鐘，心想，到底可以吃飯了沒啊∼時間怎麼過這麼慢！

這時候，老師或父母就會來告訴我們：「你不能一直念自己喜歡的科目，要分配更多時間給不喜歡的呀，這樣才能拿高分，才會考上好學校！」

所以我們開始學會「努力」，那是一種明明很痛苦，卻得咬牙捏大腿去完成的感受，並且我們深信，這是對的，痛苦才能激發潛能，痛苦才能讓我變得更好。所以長大成人後，遇到我們不是那麼喜歡的工作，我們最常做的就是忍耐，和內心抗拒的聲音辯論；然後認為自己應該要再努力一點，撐下去，卻沒有花時間探索，到底哪裡才是最適合我的位置？哪裡才能讓我的價值最大化？

大多數的人類都不是全方位天才，也有天生能力的差異，但我們一定有比較偏好、擅長、喜愛的領域，那就是所謂的「天賦」所在。我們在進行自己喜歡的事時，會不自覺地進入一種「心流」（mind flow）經驗，心理學家米哈里．契克森米哈伊（Mihály Csíkszentmihályi）提到，當我們在進行一項與自身潛能契合的活動，並得以克服挑戰，會是最樂趣滿盈的時刻，這時候雖然你也的確需要花一點力，但你的內心並不痛苦，因為你正在「實現自己」。

找到天賦、實現自己需要一些探索的歷程，也許有人很幸運，在念書時期就已經找到自己的天賦，一路順暢地隨著夢想邁進，及早投入與磨練；但我相信，有更多人和我一樣，徬徨懵懂了整個求學期，因為逼人的考試制度、無聊的教育形式而無心投入學業，興趣又被世俗觀點斥為不學無術，出社會後度過好幾年渾渾噩噩地上班族生活，領著微薄的薪水，做著年復一年、日復一日的制式化工作，偷偷擔憂著，是否這輩子我就只能這樣了呢？

這段低潮期喚醒了我，讓我開始探索自己、重新認識自己，決定踏入心理諮商的領域，說也奇怪，以前念書每三分鐘分心一次、數學每個學期都被當的我，竟然可以津津有味地念兩小時的心理學、算三個小時的統計，此時我才真正了解什麼是「實現自我」。原來，我可以念書，原來「念對書」、「做對事」可以如此毫不費力！

© 由 華人健康網 提供 你是自我接納，還是自我感覺良好？3個情境判斷，讓你放膽接納自己

如何判斷我們是自我接納，還是自我感覺良好？

如果你還是擔心練習「接納」後，會變得太廢、太脫離現實，我在這裡針對三個常見情境提供判斷準則，讓你放膽接納自己。

●當你不想做一件事時

接納的狀態：清晰地思考過你不想做的理由，或聽從身體發出的直覺訊號，是跟你的特質、天賦與渴望的生命狀態有關，並真誠地看見自己的優劣勢。

自我感覺良好的狀態：想逃避可能會失敗的機率，害怕出糗，或是擔心別人的評價所以不想做，因為這些都會威脅到自尊，讓我們感覺不良好。

●當你想休息、娛樂時

接納的狀態：評估最近的工作、生活型態，以及靜下來感受身心需求，聽從內在聲音決定是否需要進行休息和娛樂。

自我感覺良好的狀態：因為想逃開不想做的事情而休息、娛樂，但沒有覺察到逃避的情緒是從何而來，也沒有思考哪些事可以讓我們不會想逃，休息和娛樂變成麻木自己不去感受的方式之一。

●對自己的感受與看法

接納的狀態：我們可以清楚地看見自己喜歡與不喜歡的特質，但我們也知道這些面向都有存在的功能，端看我們如何得宜地運用，不急著展現大眾喜歡的那一面，也不緊張地隱藏大眾不喜歡的那一面，以一個既尊重自己、又關懷他人的出發點呈現自我。

自我感覺良好的狀態：認為只有展現完美的樣子才能得到尊重，因此用力地傳達「我很棒！」的訊息給他人，一旦收到批評就會非常生氣或挫折，會急著否認、與對方爭辯：「你說的這個我才沒有！」

相信大家有看出端倪，「自我感覺良好」的人是麻木的、僵固的，想從任何不好的感覺中逃開，忽視缺陷、誇大優點，對外界的批評容易勃然大怒，以防衛的姿態否認一切，繼續逃回安全的粉紅泡泡中，無法前進。

「自我接納」是清醒的、經過覺察與探索後的結果，情緒上會相對來說比較平穩，雖然仍會因為外界聲音有所波動，但接納的人也會認為這些情緒是幫助們更認識自己的過程，而非缺點或不足。

或許，你會發現自己有點像防衛型自尊、有點自我感覺良好，那也無妨，這不是全有或全無的狀態。只要從這一刻開始覺察，並試著對自己坦承，你就已經正在接納自己，就有機會離開過去讓自己過度努力、越來越累的惡性循環，踏上身心輕盈、平衡的人生旅途。

附上心理測驗網址：

www.bookrep.com.tw/activeimg/project/defaultlife/

本文出自方舟文化《活出你的原廠設定：正視內在渴望，完整接納最初始的自己！》一書